Frasi stupide: cosa non dire mai a letto con un uomo!

A letto, in particolare le prime volte con un uomo, può capitare di sentirsi leggermente a disagio e magari uscirsene con delle frasi davvero fuori luogo. Tra le cose da non fare nei momenti intimi con un uomo ci sarebbe anche quella di controllare le cose che si dicono! A chi non è capitato di pronunciare delle parole assurde nel momento più intimo e pentirsene esattamente un attimo dopo? Forse qui, leggendo quello che molte di noi hanno detto a letto, prese da un attimo di intontimento, potrete prevenire il pessimo errore che spesso rischia distruggere la magica atmosfera!

Una serie di frasi tristi, da non dire assolutamente nei momenti di intimità con il proprio uomo. Gli effetti che possiamo suscitare pronunciandole sono: tristezza, insicurezza, disagio, se proprio dovesse andar bene magari trovate uno che riesce a sdrammatizzare ma meglio prevenire no?

Frasi da non dire mai a letto:

Non mi ricordo se ho preso la pillola :(
E mi hai svegliato per questo!?
Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
Ti ho già detto della videocamera ?
LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì… per oggi…
arf arf (in un hotel) dai su vieni … la camera è affittata ad ore…
Mi puoi passare il telecomando?
Accetti la VISA ?
Forse è meglio spegnere la luce…
Ma tu guarda… e pensare che non ho scelto il tuo amoco
Spero che tu sia così carino anche domani mattina…
Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
(con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera…
Hai mica un po’ di penicillina?
Ma mi sono appena lavata i denti!
Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
Voglio un bambino!
Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…
Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!?
Quando dovrei cominciare a provare piacere?
Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!?
Questo rumore è il materasso ad acqua?
Te l’ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
Ti ho detto della mia disavventura con la sifilide?
Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
Ti ho detto che mia nonna è morta proprio su questo letto?
Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più…
No… davvero… è meglio se da qui in poi faccio da sola…
Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
Cos’è questo odore? Io non ho cucinato cipolle stasera!
Sembri più giovane a vederti che a toccarti.
Forse sei solo fuori allenamento…
Non sono briciole di cracker… è un esantema infettivo ma non ti preoccupare, non è letale
Ora so perché ti ha mollato…
Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati…
Ho l’assorbente? Lo sposti tu?
Non fai palestra eh?
Che hai intenzione di fare per colazione?
Ho una confessione da farti, il mio ex aveva l’epatite!
Ero così eccitata stasera che se non andavo con qualcuno sarei morta!
Non è che per caso hai avuto un’infanzia difficile?!
Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
Sei già venuto, caro?
Stai pensando alla tua ex?
Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
Mi sa che devo bere prima un’altro bicchiere di vino
Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
Quando preferisci incontrare i miei genitori?
Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
Ti spiace se faccio qualche telefonata?
Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un fiammifero?
Potresti almeno far finta che ti piaccia
Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
E’ per questo che ti chiamano The Flash!?
Il mio ex mi faceva sempre venire…
Quando si riprende? Anche io vorrei godere un po’!
Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta? E’ imbarazzante dimenticare i nomi